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Lov

09 更爱身边的人

 
 
 

日志

 
 

左边月亮,右边太阳  

2005-10-14 22:58:54|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    今天回家了。在家里呆了一共不到三分钟,就又回了学校。
    中午十二点半的车,差不多四点的时候到家楼下,妈早已在等着,直奔医院。在路上解决了一个三明治和一盒酸奶。没有办法的事,这个星期要箍牙,星期六又要开始上党课,不能请假。幸好医生答应了改时间,到的时候又刚好不用排队。南校区晚上八点的票都已经卖完,只好买了七点的。整完牙齿,疾速买了三明治疾速回家疾速收拾好东西,坐上了回广州的车。今天一直很紧张;早上八点开教务会议,七点钟起来结果上午上课一直昏昏沉沉的,虽然没有睡着但是也不清醒。中午上车的时候,感觉隐隐地胃痛。
    坐在车上的时候,一直很想哭。我也不知道为什么。也许太紧张了,压力太大了,maybe.回去的时候,回来的时候,都是这样。对妈妈的态度太差了,真的很不应该。其实我现在就能让她高兴,让她开心,最起码不要顶撞她。许下多大的诺言,都不如一句关心的话来的直接有效。但是为什么我连这样都做不到呢?每次都是事后才后悔,我太差劲了。
    这个一个多星期,耳闻目睹了许多事情,接触到了了一些社会的病痛。在同样的一片天空下,有人享受三万块一顿集齐山珍海味美酒名厨的晚宴,也有人连两块钱的牛肉面也不敢随便吃;有人买两万多块一个的名牌手提包,也有人年收入不到两千为了生计艰难谋生。一边是南周,一边是VOGUE,在同一片天空下,却存在着完全不同的世界。我们的社会有病,而且病得不轻。我开始反思自己,我有没有在这个世界里迷失?在这个到处充斥着欲望的世界里,我的思想和态度,是不是也在不知不觉中受到了影响?我想要得到的东西,真的是我所要的吗?人的态度,实在是太容易被影响了;有时甚至连自己也察觉不到。欲望越大,就越被束缚。我所想要的,是不是已经超出了我能够承受的阈限?
    我知道,只要努力,一定可以得到我想要的,即使不是在目前。但问题是,我真的想要这些吗?这些能让我感到满足,快乐吗?我也许,还是比较适合过简单的生活。我很笨,不会伪装,不会演戏,不懂得怎么察言观色迎合别人,不懂得怎么勾心斗角怎么尔虞我诈,不懂得怎么背地里挑拨离间兴风作浪,不懂得如何笑里藏刀皮里阳秋,不习惯翻白眼也不好意思说脏话。像我这种人,还是老老实实地过着自己的简单生活,要有理想但是不要有妄想。大学的生活已经过了两年,感觉好像绕了一个圈子,最后回到了原点;只是这个原点,已经不是原来的原点了。诚实地,好好做回自己。
    今年,奖学金应该有点希望。还记得Dl和我说过,大学有四门必修课——奖学金,社团,逃课,恋爱(不知道是不是他自己编的),他已经修完了三项。我终于修到第一项了左边月亮,右边太阳 - che1985 - Lov但是恋爱也是必修课吗?我觉得这种事情不是个人可以控制的。Yl曾经和我说,没有谈过恋爱的大学是遗憾的,但是我并不觉得遗憾。这种事不能强求;为了恋爱而恋爱是一件愚蠢的事,又不是小孩子了还玩什么过家家。要怎么样才算是恋爱呢?两个人手拖手在大家面前出现?整天出双入对一起吃饭一起自习?有没有人能告诉我什么叫爱?“在一起”和“爱”是同义词吗?我不知道自己懂不懂得爱,但是我懂得一种感情,一种体验,虽然不知道怎样去命名,但是我觉得,足够了。至于是不是在一起,不过是名分上的事。

    回学校的时候,正好是傍晚。车子奔在高速公路上,左边是冷白的月亮,右边是血红的夕阳。我往书包里一件一件地放妈帮我买的东西,都是我喜欢吃的零食。出地铁站的时候,她怕走得慢误了车,叫我先走。出了检票站,我挥手向她告别,但是她没有看到。不知道为什么,一上车就很想很想哭。她对我太好了,她为我牺牲了太多太多。我活着,一半是为了她,但是我欠她的可能一辈子也还不清。我不要别人同情,不想看人脸色,我想让她开心快乐。而其实,她是一个很容易满足的人。我一定可以做到。

   life is not easy,每个人都是一个奇迹。
   左边月亮,右边太阳 - che1985 - Lov
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